Breaking-Shit News 6°g 2010/’11

L’editoriale del Pacio 6° giornata

Campionato e poi pausa. Editoriale in ritardo, riflettuto, vissuto, ansimato. 6 giornata, il regno delle merde.

8 gol segnati in 5 partite. Solo 3 squadre a segno; bastano questi dati per far capire la classe degli allenatori. Ora tutti a riposo; chi a Norcia, chi in tribuna, chi a casa, chi a giocare con la XBox, la PS3, la WII; vietata la fica.

Nuove verità per alcuni campioni a secco stanno emergendo; degni del miglior Lucarelli ve li riveleremo nel proseguo. Si parte scandagliando i teams; tastiera fumante, dito calloso;

Fantamerda.........Meraviglioso.

Homerlandia Vipers - Borgorosso 0-2

Homerlandia

Carrettuccio non è in forma ed il virus intestinale che lo ha affetto si è allargato a tutta la squadra. Cosi, debilitati per non essersi nutriti con lo scaramantico panino al prosciutto, gli undici gladiatori dagli operculi spalancati hanno regalato una prestazione raccapricciante che lo fa perdere contro l'avversario che odia di più e contro cui c'è più rivalità. Pazzini, non fa mai gol, matri era rimasto a fare la pubblicità dei Jeans: risultato 0 gol.
GASTROENTERICO

Borgorosso

Puntuale come un orologio Rolex che viene venduto a Scampia a 5 euro, Peppino dopo una sconfitta, vince e tra un contrattempo, una convocazione e una partita a Machiavelli il mercoledi sera si ritrova come sempre in ballo per i primi posti. Ottime le scelte di Conso Cruz che schiera per la prima ed ultima volta nella vita Corvia che gli regala un gran gol. Vittoria in scioltezza e via con 300 cavalli verso la vetta
OPEL CORSA

Monkey - Sleepy 0-0

Monkey

Army non supera l'everest Tullio e si ferma come su uno scoglio nel giardinetto del Baloo. Complici i molteplici impegni accademici e corsi di matematica finanziaria che lo spremono come ai tempi del 2+2=4, non riesce ad aPpllicarsi come sul cibo al ristorante e si smerda. Si rifarà contro il Pacio grazie ad Ibra che giocherà contro la San Filippese.
METRIX

Sleepy

Franz va a studiare calcio dai cugini transalpini ed i risultati si vedono. Stupendo il punto conquistato che lo fanno schizzare a zero e che lasciano intatte le suE possibilità di conquistare il titolo Giovanni. Promette di postare le formazioni en francais, sempre che appaiano. ESCARGOT

Caca la Bestia - R'ggin 0-0

Caca La Bestia

Sfida stellare tra il deretano del momento e quello storico; risultato: altro zero a zero da schifo. Caca la bestia emigra ad Ancona e lascia il posteriore a casa, Amauri in infermeria e Milito a piangere lacrime marroni. Mantiene sempre la vetta solitaria pur avendo segnato pochissimi gol. Si è sempre confrontato contro schifezze.
NUOVO BELLESI

R'ggin

Gli astri culosi quest'anno non lo assistono e rimane nel limbo. Ora recupera pato ma nonostante una rosa non proprio brillante, il culo esaurito, Pasqual e la voglia di fare quest'estate aste 3 volte al giorno; propone la prima a Natale.
IMPEGNATO

Cawabonga - Roverto 0-3

Cawabonga

Altro arresto per GGone che sta un po perdendo lo smalto e le extention delle prime giornate. Sinceramente però con il Pacio attuale risulta difficile imporsi; decide saggiamente di tenersi i gol per altri aversari e chiama Ventura per far perdere il Bari. Si rifà tornando tra la sua gente che lo accoglie e lo ama come un idolo, soprattutto Sandro
AMARCORD

Roverto

Un carro armato. 3 gol di nuovo 14 gol fatti e secondo posto riconquistato. Tira fuori persino Olivera, un suo vecchio pupillo e regala al più grande giocatore italiano degli ultimi 20 anno, STEFANO MAURI, la nazionale. Tutto il gregge è guidato da un Pastore super e Criscito da 8, conquistato mettendosi a pecora davanti al giornalista della gazzetta, fa sognare
CIRCO

Monculo - Giuà 0-3

Monculo

Due giornate fa risultava difficile commentarla, quella scorsa bastava fare copia e incolla. Ora solo qualche dato: 1 gol fatto in 6 giornate, quasi 80 punti fatti in meno del primo, 1 vittoria, punteggio massimo fatto 66,5.
MESTIZIA (come diceva Ishivani)

Giuà

Cruise è quasi irriconoscibile; persino 3 gol e tutti questi punti non li conquistava da quelli di sutura rimediati per aver ceduto i numeri di cellulare alla Tonic. Ieri sera però una agghiacciante rivelazione fa passare in secondo piano la roboante vittoria di questa giornata e rischia di essere più tremenda di quelle dei Maya.
Pazzini (0 gol), Amauri (sempre infortunato), Kutuzov (è Kutuzov), Totti (0 gol e risse con Ranieri), Maxi Lopez (1 gol e 5 fisso) li ha presi all'altro fantacalcio con i suoi colleghi di lavoro.
NOSTRADAMUS